Студентка, уже окончившая первый курс филологии, спорит с учителем. Спорит-спорит, спорит-спорит. Через десять минут все уже начинают клевать носом. И вдруг раздается громкий крик: "НЕЕЕЕЕЕТ!!!!"
Курс мгновенно просыпается. Со своего места вскакивает парень, изящно машет руками и орет: "Я НЕ ПОНИМАЮ, ЧТО ОНА ГОВОРИТ!!!"
- Нужна ли нам лингвистика? В смысле, нужна ли она нам, как нации, - вам-то она в любом случае нужна, вам зачет по ней сдавать...
о том, как опасно порой бывает заПАРиться- А давай прыгнем в бассейн бомбочкой?
- Хорошо, давай, ты первая.
- Но почему всегда я?! "Пойдем в деканат - давай, ты первая", "Пойдем в тот страшный темный переулок - давай, ты первая", "Прыгнем в общий бассейн бомбочкой - давай, ты первая!!!"
После античной литературы, сидя за столом в столовой, слежу, как Надя ковыряется вилкой в гречке. В голове формируется четкая фраза: "Твоя ненависть к гречке совсем как ненависть греков к женщине!". Но стоило открыть рот, и получилось:
- Твоя ненависть к женщине...
Гогот.
- Прошу прощения, оговорка по античке...
На уроке немецкого думаю о своем тортике, который притащила с собой. Перекличка уже прошла, проверяем домашнее задание. И вдруг я говорю задумчиво:
- Мда, нож дома забыла...
Реакция: 
перлы от Алексея Константиновича Антонова- Представьте себе: роман о жизни мужичка из провинции. Как он женился на Софье Ивановне. Как работал на хлебзаводе. Как дослужился до заместителя директора. И все это - онегинской строфой... Причем в два раза длиннее оригинала Пушкина...
- И вот храниться у меня тот роман в комоде, и когда мне грустно, я его иногда открываю, просматриваю так... Стоп. О чем я говорил? Полчаса назад начинал о филологии...внеклассное чтениеСитуация в метро, когда приходится говорить в телефон так громко, что пол платформы слышит:
- НАДЕЖДА, ГДЕ ТЫ?! ЭТО ВЕРА!!!
- И теперь, чтобы дойти до места, нам нужно пройти мимо Бутырской тюрьмы, потом в ворота ЗАГСа и дальше вдоль больницы...
- Наверное, примерно такой маршрут ты проделаешь со своим мужем: сначала вытащишь его из тюрьмы, потом поведешь в ЗАГС и после всего - в больницу, причем рожать будет ОН!..
Сидим в МакДоналдсе вдевятером за круглым столом и уминаем принесенный из дома торт. Вдруг я спрашиваю:
- А что если нас заметят сотрудники? Подойдут и скажут: "А ну, признавайтесь, чей это торт?!" Что тогда будете делать?
Ребята переглядываются и поднимают стаканы в мою сторону:
- За нашего шеф-повара!..
- Что было в этом торте?.. ха-ха-ха...
- Четыре ложки коньяка. Столовых.
- Аааа... ну, тогда ясно, почему мы все вдруг стали такие... ха-ха, упоротые...
- Ого, ты добавила молотый кофе! А как ты его варила?
- А его что, ВАРИТЬ НАДО БЫЛО?!
- 
Рыцари трапезной! ПОДНИМЕМ ВЫШЕ НАШИ КОТЛЕТЫ, ОТПУСТИМ НИЖЕ НАШИ ЮБКИ!
- Тонь, тебя уже шатает...
- И ничего меня не шатает!.. Мне со стороны внутри себя прекрасно чувствую, что все в порядке...
@темы:
Сэр, вынужден попросить вас покинуть пончик!,
восемь черных ананасов едят муравьев в ночи,
Лодка и музыканты